www.titrari.ro
traducerea și adaptarea după sonor dani67 & kiralucy
Titrare manuală: sky @ www.titrări.ro
O, Dumnezeule!
- Boris Animalul, ai o vizită. - E doar Boris.
Scrisorile tale au fost un balsam pentru sufletul meu.
Și ca persoană tu ești...
neconvențional mai frumos decât în fotografii.
Nu e o vizită conjugală! Terminați-o cu împerecherea!
Când te-ai împerecheat ultima dată cu ceva?
Văd că mi-ai adus o atenție, iubito!
Ai vrea să-l tai pentru noi, e o zi specială.
Sunt un romantic, ce vrei?
- Nu aș face asta! - De ce?
Îți va distruge silueta.
Tu mă completezi.
Cel mare!
Boris, trebuie să mă iei cu tine! Aveam o înțelegere!
Obadiah Price! Da! Ți-am făcut o promisiune!
Așteaptă! Simt un anumit miros.
- Nu poți câștiga, Boris! - Să fim de acord că nu suntem de acord.
- Suntem prea mulți. - E cam cald aici.
Nu vă supărați dacă deschid o fereastră?
Iartă-mă, dragă. Să știi că ne-a plăcut tortul.
Hai să rescriem istoria, K!
MEN IN BLACK III
Bună ziua. Vă rog să fiți atenți la colegul meu, agentul J.
Vă va face o demonstrație a unei unități de poziție electro-bio-mecanică
cu transmitere neurală zero sinapse. Îl numim neuralizor.
- Fă o chestie simplă. - Da, mulțumesc mult.
Mulțumesc, agente K. Doamnelor și domnilor. Vă rog să priviți aici.
Ok! Știți când într-un avion stewardesa vă spune să închideți mobilul?
Și voi vă gândiți: eu nu-l închid, nu are nicio legătură cu avionul?
Iată ce se întâmplă! Ceea ce poate provoca.
Ajunge acolo sus. Sare de la un satelit la altul și apoi: BUM.
Închideți nenorocitul acela de mobil. Acum vă veți prăbuși de pe o stâncă
în timpul nopții pentru că GPS-ul nu funcționează.
Controlează compoziția de carburant și scanează depozitele de suprafață.
Vreau să știu cine conducea chestia aia.
Da, domnule.
- Deci? Ce vei spune în seara asta? - Nu te îngrijora.
- Sunt foarte îngrijorat. E important. - Mie mi-e foame. Ție ți-e foame?
K!!!
Nici nu sunt sigur dacă e carne! Mi se pare că am văzut un dinte în chestia aia.
- Sau... o gheară, o copită. - Mulțumesc. E bine.
Aia nu trebuie să fie într-o lipie, ci într-un sicriu!
- Știi ce ar merge bine cu asta? Liniștea! - Bine. Problema e asta.
Tu nu simți duhoarea pentru că nasul tău miroase deja așa. Dar nasul meu nu.
Liniștea se potrivește cu o grămadă de chestii.
Ai mai încercat sau vorbitul te ajută să respiri?
Dacă mă urăști, spune-mi și gata. Nu te lua de mașină.
- Lasă-mă să mă bucur de asta! - Bucurie?
Deci așa arată bucuria pe fața ta? Îmi place emoția aia.
- Emoțiile le țin deoparte! - Deoparte de ce anume?
De viață?
Ești sigur că nu vrei să-l verific? Discursul pe care-l vei ține în seara asta?
- Nu te preocupa! - Oh, nu! Sunt preocupat! Foarte preocupat.
E un elogiu funebru. Va trebui să arăți niște sentimente.
Știi acele chestii pe care ființele omenești le exprimă schimbând expresia feței?
Am lucrat cu Z 40 ani. Era un agent isteț. Eu am scris un discurs isteț pentru el.
Lumea va fi foarte emoționată.
Și acum câteva cuvinte din partea agentului K.
Am lucrat cu Z mai mult de 40 de ani și în tot acest timp nu m-a invitat la cină,
nu m-a invitat la el acasă să vedem o partidă,
nu mi-a împărtășit niciun detaliu din viața sa.
E într-adevăr ciudat.
Mulțumesc.
Și acum, noul nostru șef, agentul O.
Mulțumesc, agent K. Foarte emoționat.
- Acela a fost elogiul tău? - Era un om bun.
Doamnelor și domnilor, alte forme de viață.
Când am comunicat Ziglotei finuciana moartea lui Z,
ea a spus ceva ce voi repeta acum.
Și parafrazez.
(Două degețele sus cine știe să traducă!!)
Așa de mult ca Z. Mulțumesc.
- Ai pierdut ceva? - Îmi promiți că dacă voi muri eu primul
vei spune ceva mai frumos la funeraliile mele?
Ceva de genul: J era un prieten.
Acum lipsește o mare parte din mine.
O, J! Nu știi câte lucruri ar fi trebuit să-ți spun!
Dar eram prea bătrân, irascibil, morocănos,
încordat. Eram prea încordat.
Acum o să-mi lipsească pielea ta maro caramel.
Ceva voi inventa.
K, sunt O. Sosesc rapoarte despre oameni care suferă de Viermi intestinali
de origine extraterestră.
Mulțumesc, O.
La naiba, cum de ai ajuns așa? Serios, ceva s-a întâmplat, K. Ce?
Știi cum trăiesc eu o viață atât de fericită?
Cum tu ai o viață atât de fericită?
Nu pun întrebări la care nu vreau să știu răspunsul.
Foarte profund.
- Ar trebui să te cunosc? - Oferi servicii legendare.
- Așa spune tatăl tău, Obadiah. - Deci ai fost în Lunar Max?
Nu există o închisoare în măsură să mă țină închis.
Bine pentru tine. Ce ai nevoie de la mine, omule?
Dispozitivul. Mă întorc în timp pentru a ucide un om înainte de a-mi tăia brațul.
Oooo! K! J! Ce bine să vă revăd! Aceeași masă?
- Nu vă e foame? - Arată-ne bazinele!
Sigur, sigur! Uitați-vă voi! Foarte proaspeți.
Arată-ne rezervoarele din spate! Grăbește-te!
Scuze! Nu vorbesc limba voastră! Vreți să veniți după?
Oh, omule, astea arată de parcă ar veni de pe altă planetă. La naiba!
Pentru cine e?
- Nu știu! E pentru oricine! - Bine, leneșule!
Stai! Stai!
Noi suntem într-un raport conflictual acum, dar nu trebuie să intri și tu la mijloc.
Mulțumesc, J! Vom sta o perioadă pe aici.
A fost o răutate
felul în care l-ai tratat pe ăla din spate.
I-ai rupt șorțul. E lipsă de respect.
Obișnuiam să mă joc cu tatăl meu. Ce am mânca la ultima masă.
Putea fi mai rău de atât.
A! Ok! Eu jucam cu tata un joc care se numea Catch! (Prinde mingea!)
Aruncam mingea care lovea peretele pentru că el nu prea era acolo.
Nu vorbi rău de bătrânul tău.
Nu-l vorbesc de rău, pentru că nu prea l-am cunoscut.
- Ceva nu e bine. - Cu siguranță nu e bine.
- Un copil are nevoie de tată. - Masa 1 nu a comandat nimic.
La masa trei acela bea a patra ceașcă cu sos de rață.
K, nava care s-a prăbușit în dimineața asta a fost furată de la...
- Închisoarea LunarMax de Boris, Animalul - De unde știai?
Mereu i-au plăcut lucrurile spinoase. Dă-ne un minut, șefa!
- Avem o problemă. - Mda.
Eu mă ocup de cloropod, tu de taraut și de hidronianul ăla de acolo.
Apoi curăț bucătăria și ne vedem afară.
Acesta e un moment confuz al vieții mele.
Șșșt! Ține gura închisă! Lasă capul în jos!
Bună, K!
- Boris Animalul. - Doar Boris.
Nu te-ai schimbat prea mult. Văd că brațul pe care ți l-am smuls este încă smuls.
Aaa! Brațul meu.
Ne-am gândit la acel moment în fiecare zi din ultimii 40 de ani.
Asta înseamnă că nu ți-ai trăit din plin viața.
- Fii sigur că va fi mai lungă decât a ta. - Și mai solitară,
- văzând că ești ultimul Boglodit în viață. - Vom vedea,
dar mai întâi aș vrea să am plăcerea de a te ucide.
K!
- Unde erai? - La pescuit!
Tu nu știi, K, dar ești deja mort.
Ești bine?
Devin prea bătrân pentru chestiile astea. Îmi pot doar imagina cum te simți tu.
Boris Animalul. L-am băgat la răcoare cu mult timp în urmă. Greșeala vieții mele.
- De ce? Era inocent? - Trebuia să-l omor.
- Ei bine, să mergem să-l prindem. - Nu!
- Nu? - E deasupra nivelului tău de salarizare.
- Suntem parteneri, avem același grad. - Nu are nicio legătură cu tine!
- Vezi-ți de ale tale. - Bine!
Mai întâi să ai grijă puțin de tonul vocii și apoi,
câtă vreme lansatorul de spini este liber prin oraș, e și treaba mea.
Tu uită-l pe Boris. Voi scrie în raport că conduita ta a fost inadecvată.
Probabil și raportul meu va denunța vreo prostie.
- Ești suspendat pentru două săptămâni. - Porcării.
Patru... săptămâni.
Ce-ar fi să demisionez?
Sunt chestii pe care nu trebuie să le știi.
Nu e minciuna pe care mi-ai servit-o când m-ai recrutat!
- Ce mai faci, bunicule? - Unde ți-e partenerul?
- Caută Boris Animalul! - Boris Animalul! Asasin Boglodite.
Boglodiții au fost ET delincvenți care au secat toate planetele pe unde au trecut.
Boris Animalul a fost singurul suspect într-o serie de delicte extraterestre
- comise pe Terra. - Raportul incidentului.
Boris Animalul a fost condamnat pentru crimele comise pe 15 iulie '69.
Crima nr. 1: Coney Island, 10:37 AM, Roman Fabulistul.
- Crima nr.2. Fabrica - Restrânge căutarea.
- Agent K. - Ag jr K a prins și arestat Boris Animalul
pe 16 iulie '69 la Cape Canaveral, Florida.
- Cape Canaveral. - Agentul K a primit
cel mai mare elogiu pentru acțiuni eroice,
inclusiv implementarea Sistemului de Apărare Arcnet,
care a protejat Terra de o invazie de Boglodiți,
- și a dus la extincția rasei. - Detalii.
- Acces limitat. - Poftim?
Autorizație: Agent Senior, clasă 1, J
- Acces interzis. - Ce?
De ce interesul ăsta brusc în vechile isprăvi ale partenerului tău?
Ce s-a întâmplat între Boris și K?
Asta-i ușor. K l-a băgat la închisoare pe Boris,
a lansat Arcnet, a protejat Pământul de Boglodiți...
și-a făcut treaba.
Nu asta te întreb.
Cape Canaveral. Ce s-a întâmplat?
Ceva ce l-a schimbat.
Mulțumește-te cu atât.
Deci voi vă știți de mult, nu?
E clasificat.
Un sfat, Agente J! Nu pune întrebări la care nu vrei să știi răspunsul.
Amuzant! Este exact ce mi-a spus K.
E un om foarte înțelept.
Ia-ți liber pentru restul serii.
- Ce? - Cred că îți datorez niște răspunsuri.
Te simți vorbăreț așa deodată? Scuze, nu pot să vorbesc acum.
Am niște cazuri secrete proprii la care lucrez acum.
Îmi pare rău să te deranjez de la jocul video.
Ok, închid.
Știi care e cea mai distrugătoare forță a universului?
- Zahărul? - Regretul.
Nu trebuie să aștepți. Vorbește!
Ți-am promis doar secretele universului. Nimic mai mult.
De ce? Sunt secrete acolo pe care Universul nu le știe?
Vă pot ajuta?
K?
5K.
Mă scuzați! E lapte cu ciocolată? Pot?
Mă scuzați. Nu știu ce...
Mami, îmi bea laptele.
Îmi pare rău!
Nu a zis "Te rog!".
- K a ajuns? - Cine?
- Ești nou? - Foarte amuzant, Agente J.
J, aveai dreptate în tot ce mi-ai spus ieri.
Slavă Domnului pentru supravegherea aia de 10 ore.
Și cine ești tu?
Exact. Sunt un om nou azi. De parcă o mare greutate a dispărut.
Am avut probleme cu mânia toată viața mea, dar văd acum că eram nervos pe mine însumi.
- și mama mea vitregă. - Dle, trebuie să vă rog să nu mai vorbiți.
De parcă am închis fereastra asta emoțională.
Dar ieri am aruncat o cărămidă prin geam și voiam să-ți mulțumesc că mi-ai dat-o, J.
Ok, oricine ai fi, vreau să stai la un metru jumate de mine sau te apuc de gât.
OK, eu mă duc până la baia în negru
și apoi îi căutăm pe idioții de Bogs și Thera. Prânzul îl dau eu.
- Cine era ăla? - Dublu A, partenerul tău.
Aș avea nevoie să-mi aduci niște lapte cu ciocolată. Un pahar foarte mare.
Și l-ai văzut pe K? A sunat că e bolnav sau ceva?
Cine e K?
Bine, bine!
K, gata, nu mai am ce să zic!
Îți dau credit. E amuzant, foarte elaborat. Și voi toți, performanță fantastică.
Nu-mi vine să cred că ați așteptat 14 ani să dezvoltați simțul umorului,
dar e bună gluma,
dar K, am nevoie să vii aici acum, că încep să mă enervez puțin.
Agent J, poți să vorbești mai încet? Și să-mi spui pe cine cauți?
- Îl caut pe K. - Cine e K?
- Și tu? - Adică cine-ți e ție?
Partenerul meu. Un domn mai în vârstă.
110, poate 111 ani. O chestie gen Elvis morocănos.
Adică zâmbește așa. L-ai văzut prin jur?
- Te duc la K. - Mulțumesc!
Ce-ar trebui să fie asta?
E K. E mort de peste 40 de ani.
Știi tu, premisa unei glume e că trebuie să fie amuzantă.
Nu a fost niciodată amuzant.
Calculator, Agent K și Boris, Animalul!
Bărbați în negru. Raportul Incidentului 16 Iulie '69.
Locație: Cape Canaveral
Criminalul Boris, Animalul a scăpat și a fugit de pe Terra.
Se presupune că s-a întors pe planeta mamă, la 20 de ani lumină.
Agent K, declarat mort la fața locului și premiat cu Elogiu Post mortem
pentru acțiuni meritorii care au împiedicat pierderea a și mai multor vieți.
Nu asta s-a întâmplat.
M-am uitat pe raportul ăsta. K l-a arestat.
Agent K e mort.
- Tocmai ce am vorbit cu el aseară - Îți imaginezi lucruri.
Nu îmi imaginez nimic.
- Am nevoie de o echipă de psihologi aici. - Da, doamnă!
Loțiune după ras Acqua Velva. Nu mi-am imaginat asta.
La fiecare supraveghere ore nesfârșite de muzică cowboy.
În fiecare dimineață cu cafeaua lui ar spune "Să-ți zic ceva, șmechere!
Cafeaua asta are gust de pământ!"
Și eu trebuia să spun: "Și la ce te așteptai?
A fost culeasă azi dimineață"
Cum de știi asta?
Lapte cu ciocolată, domnule!
Unde ai fost? A trecut o oră.
Stai! De când ți-e poftă de produse cu ciocolată?
De azi.
Ai dureri de cap, amețeli. Îți pierzi echilibrul?
- Agitație, depresie? - Da!
Sunt doar două posibilități.
Unu: ai fost mușcat de căpușa de creier și poți muri în agonie în orice moment.
La naiba! Nu e căpușa.
La naiba! Nu e căpușa?
Există ceva mai rău decât căpușa?
Obsesia ta cu laptele cu ciocolată arată că ai putea fi într-o fractură temporală.
Nu știu despre ce vorbești.
Laptele cu ciocolată ameliorează durerile de cap provocate de fracturile temporale.
Ce e o fractură temporală?
O ruptură în axa timpului.
Nu știu despre ce vorbești.
Călătorie în timp.
Nu există călătoriile în timp.
- De fapt există. - Nu, nu există.
Dacă ar fi existat,
un agent senior de primă clasă ca mine ar fi fost avertizat, nu-i așa?
Nu și dacă e clasificat și deasupra nivelului său de salarizare.
Știi ce? Am nevoie de o mărire de salariu.
A fost doar un om lipsit de scrupule Obadiah Price. A descoperit cum să o facă,
L-am prins, am făcut călătoria în timp ilegală în tot universul,
și el e închis pe viață în LunarMax.
Acolo a fost închis Boris.
Dacă Boris își poate da seama cum să călătorească în timp,
poate altera dramatic istoria.
Atenție! Alarmă de prim nivel activată. Astronave de război ostile au intrat
în Sistemul Solar.
S-au identificat semnele și limbajul boglodite.
Boglodite? Boris e un boglodit, dar nu mai există.
- Din câte pare, nu! - Iminent atac catastrofic asupra Terrei.
- Dă drumul la Arcnet! - La ce?
La Arcnet! Sistemul de apărare! K l-a făcut special pentru boglodiți.
Nu e niciun K! E mort de mai mult de 40 de ani.
Niciun K. Niciun sistem de apărare. Boris s-a întors în timp și l-a omorât.
Dacă vrei să salvezi lumea va trebui să împiedici ca asta să se întâmple.
Trebuie să-l găsești pe Jeffrey Price, fiul lui Obadiah.
Să sperăm că scârbosul acela nu a fugit.
Noroc, J! Planeta asta e dusă.
Bună! Cum vă pot ajuta? Avem reduceri incredibile la baterii.
Ok, mai avem și alte lucruri precum căști, adaptoare.
L-ai ajutat pe Boris Animalul să sară înapoi în timp.
A trebuit s-o fac! Nebunul acela e periculos!
Mi-a ucis partenerul! Vreau să știu când și unde l-ai trimis!
Dar ce crezi? Că țin un registru?
- Vectorul țintă: 16 iulie '69. - Bine!
E nasol ce i s-a întâmplat prietenului tău. Sunt sigur că era un tip dat naibii,
dar în termenii continuum-ului spațiu-timp a fost doar o scânteie în radarul istorie.
Aaa, aceea e o mare scânteie.
- Ok! Care-i planul? - Mă trimiți pe 15 iulie 1969.
Nu! E un plan prost pentru că l-am trimis pe Boris pe 16 iulie.
Nu sunt îngrijorat pentru acel Boris. Eu mă întorc în timp să-l ucid pe tânărul Boris
- înainte ca vechiul Boris să apară. - Așa nu va mai fi niciunul din ei doi.
De asta tu ai voie să te îmbraci în negru. Nu? Mă lași așa?
Ok! Ooo! Mi-a venit în minte ceva! La timpul acela New York era destul de mare.
- Cum crezi că-l vei găsi? - Pe 15 iulie Boris Animalul a ucis
un extraterestru. Roman Fabulistul la Coney Island.
Și tu ajungi primul acolo să-l aștepți!
- Ar trebui să-ți dea două costume negre. - Amice, vrei să te pui pe treabă?
A! Corect! Scuze!
Ăsta e lucru tare. Echipamentul pentru saltul în timp. Foarte rar și foarte vechi.
Dar mai întâi ar trebui să ne drogăm (Get high)!
- Nu! - Nu, nu, mă refer foarte sus (high).
Ascultă! Mă ajuți?
Mulțumesc! Ok!
- Știi regulile saltului în timp, nu? - Spune-mi versiunea scurtă.
Ok! Dacă vrei să-ți salvezi colegul îți dau un sfat. Stai departe de el. Ai înțeles?
Da, am înțeles. Stau departe de K și-l ucid pe Boris.
Ia astea pentru că e mare curentul când cobori.
Când cobor?
Cu ochii înlăcrimați e greu să citești cadranul
În plus, așa pari un adevărat călător în timp. E foarte tare!
Eu nu mă arunc de pe clădirea asta!
SALTUL în timp!
Ok! Acum trebuie să setez chestia asta pe 15.
Așa pare în regulă... mai mult sau mai puțin.
Acum nu trebuie să faci altceva decât să sari.
Hei! Hei! Stai! Stai!
Îndată ce ai prins viteză cercul acela se va umple cu un fel de
lichid verde pentru călătoria în timp și va deveni foarte strălucitor.
Când se întâmplă chestia asta trebuie să rupi linia aceea laser albastru
cu degetul mare pentru a completa circuitul.
La înălțimea asta ar trebui să fie... să vedem puțin...
- masa Terrei și 9 și ceva metri pe minut... - Sunt 9,7 m pe secundă!
Pare corect, mai mult sau mai puțin.
Așadar va fi... aș spune... la circa o jumătate de metru de pământ.
- Rup linia laser? - Nu! N-o rupe.
- Când sunt destul de rapid. - Mi se pare corect.
La naiba! Trebuie sau nu să rup linia laser?
Să nu pierzi dispozitivul timpului! Vei rămâne blocat în 1969.
Pentru oamenii tăi nu era o perioadă prea fericită.
- Spuneam și eu. Acum e mult mai bine. - Cum voi ști dacă funcționează?
Vei ști... sau nu vei ști!
- Ții mult la el de vrei să faci asta. - Așteaptă!
Cum de sunt singura persoană care-și amintește de K?
- Asta înseamnă că erai și tu acolo! - Eram unde?
Dacă supraviețuiești trebuie să te întorci la mine să-mi povestești totul. Bine?
Unde eram?
Trebuie să pleci! Du-te! Du-te!
15 Iulie 1969, 9:12 AM
O, Doamne!
Mergi!!!!!
Cădere Wall Street! Miliarde pierdute in noul stoc.
Războiul s-a sfârșit!
- Prietene, ce zi e azi? - Marți!
- Ce dată? - 15.
- Din? - Iulie?
- Amice, anul? - 1969.
Mulțumesc. Te uiți la mine ca și cum aș fi nebun.
Da!
- Ia-ne o cameră! - Da! Da!
Hei! Fă-mi o favoare, scuze! Atenție cu bagajele!
- Sigur, domnule. - Am dat o grămadă de bani pe valizele alea.
- Le vom duce cu multă grijă. - Ultima dată mi le-ați zgâriat.
A trebuit să-mi cumpăr altele.
Pentru dvs, domnule. Chemați când aveți nevoie.
- Dar mai sunt și alte valize în portbagaj. - Da! Vi le trimit în cameră.
Puteți pleca liniștit.
Scuzați! Cine e acela? Cine sunteți?
Te miști?
- Ce tare. E o minune! - Te sfătuiesc să nu o atingi
- dacă ții la mâna ta. - Faceți dragoste, nu război!
Prefer să le fac pe amândouă.
Ce faceți dlor polițiști? Ce pot face pentru voi?
Ia te uită aici! Geamuri electrice, scaune electrice.
- Pun pariu că a costat 6000 dolari. - Da! Are și acoperiș, dar e ascuns.
Hei! Ce lucrezi tu? Un individ cu speciala ta
confesiune etnică?
Probabil un atlet recunoscut.
Da! Atacant la Detroit Darkies (Negrii din Detroit).
- De unde ai luat mașina? - Și costumul?
Le-am furat! Mașina de la soția ta iar costumul de la bunica ta.
- Ce avem aici? O armă ascunsă? - Hei! E costumul bunicii sale!
- Ce-o fi asta? - Probabil droguri.
Ascultați, eu am drepturi și cer să vorbesc cu avocatul meu înainte ca voi
să apăsați cu putere butonul acela lateral.
Apasă!
Acela, domnilor, e un model standard de neuralizor. Oricum nu vă veți aminti!
Doar pentru că vedeți un negru care conduce o mașină nu înseamnă că e furată.
Pe asta am furat-o, dar nu pentru că sunt negru!
Termin cu mașina într-un minut. Găsiți-o și duceți-o înapoi la Hotel Roosvelt.
- Unde-i arcanianul? - Ai ajuns prea târziu!
S-a dus să le dea umanilor ArcNetul.
Să fim de acord că nu suntem de acord.
- Ne ocupăm noi de aici! - K? K!
Sunt pe Terra. Trebuie să-mi plătești cauțiunea.
Trebuie să reduci intensitatea din chestia aia. E prea mare.
Nu-mi mai simt limba, K.
Cum de-mi știi numele?
Ce? Că te-am chemat K? Eu îi chem pe toți K. E o vorbă de-a mea.
Ce faci, K?
Hei, K! Que pasa? E o vorbă de-a mea.
Anumitor persoane place. Multor persoane.
Acum că știu cum ești când îmi spui minciuni
de ce nu-mi arăți cum te comporți când spui adevărul?
Pe alea le-am câștigat la Coney Island. La tir.
Eu am câștigat un urs de pluș. Niciodată așa ceva. Cred că ești bun, șmechere.
Ascultă, domnule. Eu îmi vedeam de treburile mele.
Îmi așteptam iubita. Probabil e foarte îngrijorată și mă caută peste tot.
Așadar, mi-aș lua lucrurile și m-aș întoarce la ea.
Și cum se cheamă?
Iubita ta! Cum se cheamă?
Șșș... Teron!?
Șteron?
Pun pariu că lui Șteron îi place costumul tău.
De ce? E o crimă să îmbraci un costum negru?
Uite, ascultă! Nu am făcut nimic rău și trebuie să plec de aici.
Domnule! Nu pot fi aici cu tine.
Îmi pare foarte rău. X e foarte supărat de episodul din Coney Island.
Mersi de avertisment.
O, Doamne, cafeaua asta are gust de pământ!
Și la ce te așteptai?
A fost culeasă azi dimineață.
O?
Numesc domnișoarele O.
Pentru mine O e feminin, K e masculin.
Și când văd un cuplu fac: OK.
- Ce dezastru. Victime? - Da. Roman Fabulistul.
- Victime umane. - Nu, domnule.
Cine naiba e ăsta.
- Uite, era... - Un uman prins în încurcătură.
- Cod 43 și aruncă-l înapoi. - Domnule, o să întârziați
la întâlnirea cu Viagranii. Au o nouă pastilă, revoluționară.
E foarte...
Ok, șmechere.
- Îmi așteptam prietena. - Șteron?
Da, e grecoaică.
Ok. Un ultim lucru. Un examen ocular.
Ăsta nu-i examen ocular, K? Ăla-i un Neuralizor al naibii de mare.
Ai multe informații pentru cineva care nu știe nimic.
Înțeleg ce vrei să spui. Știi ce, K? Trebuie să aștepți puțin.
Să punem asta. Deschide gura. - Șterge-o de aici.
K, ascultă. Cred că am pornit cu piciorul greșit. Să ne oprim un pic și să vorbim.
Nu mă băga aici, K.
- E târziu. - K, ascultă-mă. Te pot ajuta cu cazul ăsta.
- K! Fac fața onestă. O ratezi. - O să-mi folosesc imaginația.
Tipul pe care-l cauți, îl caut și eu. E un Boglodit. Se numește Boris.
Nava a pornit, tipule.
- K, dacă nu-l prindem acum vor fi doi. - Ai toată atenția mea.
Unul o să aibă un braț, celălalt două. K, ascultă-mă!
Dacă îmi ștergi memoria ștergi toată lumea.
15 secunde până la neuralizare.
14, 13, 12
11, 10, 9
Când îl vezi pe Boris mâine omoară-l, K!
Nu-l aresta. Omoară-l!
E oprită chestia asta? Nu cred că e închisă de tot, K.
Încă se mai învârte și bâzâie.
Nu știu dacă nu știu nimic.
Îl știam pe Roman. Am cinat cu cu el. Soția lui gătea prost, dar îmi era prieten.
Mult noroc cu asta. Cine ești și ce știi?
Sunt un agent din "Bărbați în negru", dar sunt din viitor. Suntem parteneri.
Peste 25 de ani mă vei recruta
și 14 ani după, tipul pe care nu m-ai lăsat să-l omor azi la Coney Island,
va scapă din închisoare, se va duce în trecut
și va cauza o invazie asupra Pământului.
Avem în jur de 19 ore să-l prindem și să-l omorâm! Așa că trebuie să plecăm chiar acum.
În regulă.
Deci asta-i o poveste pe care o crezi?
Era adevărul. Nu era tot, dar e bine momentan.
Despre ce naiba vorbești? Bineînțeles că e tot adevărul.
Ți-am spus totul. Problema cu mințitul e că atunci când începi să minți te pui...
- Agent K! Ce mai caută aici? - L-am copt cam mult
și ar trebui să-l conduc eu afară.
Mi-am pus pantalonii.
Bine, bărbat al viitorului. Încotro?
- Nu știu!? - Cum adică nu știi?
Nu știu. Mergi unde ai fost ultima dată.
Nu am fost încă. Nu ți-am spus unde am fost?
Nu! Nu prea vorbim noi doi.
Ce fel de partener stă în mașină cu tine 14 ani, zi de zi, și nu vorbește?
Exact! Și ăsta-i tipul de problemă iscată. E o disfuncție.
Bine. Fă-te util rapid sau te întorci în camera 43.
Omule!!!
Era ceva în dosar în legătură cu o fabrică.
S-a întâmplat ceva într-o fabrică.
Ascultă puțin! Poți fi cu mine un cavaler Jedi cât poftești, dar eu nu știu altceva.
- Ți s-a aprins ceva? - Roman avea cu el astea când a fost ucis.
- Sunt chibrituri. - Nu.
E o indicație. El nu fuma.
- Ai pierdut ceva aici? - Nu!
Hei! Câți ani ai?
- 29. - Ai ceva kilometri la bord.
Încep să înțeleg de ce nu vorbim.
- Cât de bine cunoști locul ăsta? - Îi cunosc reputația.
Nu-mi place! Urăsc să intru orbește! Am nevoie de armă!
- Cum să nu, șmechere! - O, K!
Așteaptă! Trebuie să merg cu tine.
- Tu stai cuminte aici. Eu sunt în regulă. - Așteaptă! Nu!
K! K, nu intra singur!
- Salut, băieți! Trebuie să-l văd pe șef. - E ocupat!
Bine. Atunci mă uit singur pe aici.
- Din câte pare suntem într-un punct mort. - Așa pare.
Încă mai ții cheile cătușelor sub scrumieră.
Ai ghicit!
- Așadar, unde am rămas? - Eram pe cale să-ți spun să dispari.
- Hei, șmechere! Jucați bowling în viitor? - Sigur. Campion MIB pentru 3 ani.
Să vedem.
Hei! Cum îți permiți să intri în localul meu și să-mi iei capul?
Prietene, nu avem timp de pierdut. Trebuie să-i spui ceva!
- Îi spun asta! - Capul e al tău.
Așteaptă! Dacă o vei face te voi căuta
și voi face în așa fel încât să umbli strâmb pentru toată... NU!!
Touchdown, șmechere!
Te pui cu capul greșit.
- Capul lui e puțin... - Vrei să-mi spui unde-i Dom?
Vă omor pe amândoi! Jur că vă omor!
- Au! - Capul lui e puțin strâmb. Vrei să-l curăț?
- Da, sigur! - Nu! Nu! Nu! Abia ce am fost la baie.
Vă rog, nu mă curățați! Nu mă curățați!
E în spate. Dar nu va vorbi cu bastarzii de oameni în negru. Acum dă-mi capul!
K, aruncarea asta se numește: fructul sub centură.
Alea nu-s găuri de minge, bastardule!
Eu vă omor pe amândoi! Vă usuc pe amândoi.
- Iată! Suntem pe șina corectă. - În trenul nepotrivit.
Dacă avea secrete, cred că le-a scuipat deja.
Un om deștept ar realiza ce au în comun victimele tale.
Un om deștept, da!
Ăla-i un telefon foarte mare.
- Nu-l pune la cap. - Agente O.
Cum a fost ziua ta, Agente K?
- E în medie. Ție cum îți merge? - Foarte bine, mulțumesc!
Ai văzut-o acum o oră.
Am nevoie de curățare la Cosmic Lanes. Am un Parlaxian mort.
Roman era un Bivoid.
Acum corectează-mă dacă greșesc. Fac parte din același grup planetar?
Da, în Galaxia Triunghiulară. Amândouă au fost distruse de Boglodiți.
- Și a treia planetă nu era cumva... - Glamouria.
Mulțumesc, domnișoară O.
Știm unde se duce Boris acum. Ai fost aproape, șmechere.
Nu e o factorie, e Factoria. (atelierul lui Andy Warhol)
Uite, dacă Boris se dovedește a fi aici... pentru a-l omorî am nevoie de arma mea.
Negativ.
Sunt un agent de 14 ani, ceea ce înseamnă că sunt agentul senior în cazul de față.
Urăsc să mă folosesc de grade, dar ca agent senior îmi instruiesc agentul junior.
Adică tu să-mi dea arma imediat. E un ordin.
Nu. nu, nu. Arma spațială.
Cu plăcere.
Nu am spus "Mulțumesc!".
Pentru o specie atât de dizgrațioasă s-au descurcat bine pe Terra.
Da. Eram agent de trei ani când am realizat că toate modelele sunt extraterestre.
Am învățat pe propria-mi piele.
- Parolă. - Hei, uite, tip ciudat al anilor '60,
- nu avem prea mult timp. - Janice Chaplin.
Cineva aici care nu e extraterestru?
Foarte frumos. Stai, privește la cameră.
Ăla-i Andy Warhol?
Da.
Scuzați-mă, domnule Warhol, putem vorbi un minut?
Nu e momentul potrivit. Sunt divine.
Doar câteva întrebări.
Fără întrebări, fără răspunsuri.
Avem lucruri urgente pe care trebuie să le discutăm cu dvs. în legătură cu un musafir.
De ce nu veniți săptămâna viitoare după ce s-a întâmplat deja.
Îmi pare rău, dar vorbiți foarte lent și noi avem lucruri importante de făcut.
Și eu am o planetă de salvat.
Comportamentul tău mă supără.
La naiba, K! Încerci să-mi strici acoperirea?
- Agent W, e în regulă. - Andy Warhol e unul dintre noi?
În regulă? Ai înnebunit? Sunt plin de idei despre cum să pictez conserve și banane!
De fapt, domnule Warhol, mie îmi plac operele dvs.
Oo, mulțumesc. Cine-i idiotul?
Hei, măcar un pic de curtoazie profesională.
- Ce-ai zis idiotule? - Mai zi-o o dată.
- Vrei? - Dacă ai curajul.
- Idiotule. - Agenți.
Știi, nu am nici o problemă în a-i rupe fundul lui Andy Warhol.
Ce?
De ce te uiți la mine?
Știi ce? Agente K, de ce nu vezi ce informații poți primi de la Agent W
și eu mă duc să verific zona. E bine pentru toți?
- Da? Ce zici de asta? - Drăguț.
- Ok? - Foarte frumos.
A uitat să tragă un pui de somn?
- Hei! Ce mai faci? - Pierd vremea.
Cine e tipul ăla? Nu-mi zi că e noul tău partener.
De fapt e vechiul meu partener. S-a întors din viitor să salveze planeta.
Iisuse, nu-mi spune, nu vreau să știu.
Andy, a sosit Ioco.
Filmez acest om mâncând un hamburger.
E transcendent. Acum castravetele murat.
Ce faci în zona mea, K?
Urmăresc un criminal, Boglodit. Am motive să cred că o să atace aici. Un Glamorian.
Glamorian? Sistemul solar corect, planeta greșită. Cred că e după un Arcanian.
- Arcanienii sunt dispăruți. - Se pare că nu sunt.
A venit unul săptămâna trecută. Tot circul Roswell și chestii.
Unicorn Extraterestrul, ultimul din specie. Se numește Griffin.
Griffin, Arcanianul.
Cum merge?
Cum merge? Păi depinde. Pentru mine personal e bine. Dar dacă, bineînțeles, suntem în
viitorul în care musculosul de la ușă se ceartă cu amica și o determină să plece
să-l lovească pe tipul cu ciupercile umplute și care la rândul lui îl lovește pe marinar
care vine împins pe masa de cafea, caz în care trebuie să-mi iau farfuria acum.
Sau poate fi viitorul în care sandvișul cu pastramă îmi dă probleme la stomac,
dar, slavă Domnului, amicul dvs îmi va oferi un antiacid din buzunarul său drept,
deci voi fi bine.
Doar dacă suntem în viitorul în care trebuie să plec în 2 minute,
înainte să primesc pastila, caz în care aș spune că nu sunt bine.
Dar depinde.
K.
- Cum îl găsim pe ăsta? - Dar eu cine sunt? Rimba?
- De ce? E aici? - Aici e un termen relativ.
E o șerpoaică dimensională. Poate trăi și vizualiza o serie infinită
- de spații temporale simultan. - Mi se pare distractiv. Bună treabă.
K!
Trebuie să-mi înscenați moartea. Bine? Nu mai rezist să ascult concertele!
- Te rog! - Bine.
- Să văd ce pot face. Voi vorbi cu X. - K, nu deosebesc femeile de bărbați!
- Îți pot vedea ceasul? - E 7:18.
Nu, nu, nu! Celălalt! Cel pe care ți l-a dăruit tatăl tău.
- Ce știi de ceasul tatălui meu? - O, Cerule!
Ăsta-i viitorul în care Roman e mort...
Multă moarte.
Vor fi atât de infinitezimale probabilitățile de reușită.
- K! - Griffin, corect?
- Suntem aici... - Pentru Boris Animalul.
Exact. Credeam că putem veni...
Să-l ucideți! Va fi aici peste două minute,
dacă nu cumva suntem în viitorul în care a luat undă verde pentru...
și, anticipat, ar descărca în mine o mitralieră.
În acest caz vom fi morți cu toții în două secunde.
- Ah! Nu-i rău. A fost aproape. - Ascultă, am nevoie de arma spațială.
Boglodiții au distrus fiecare planetă pe unde au trecut.
A mea, a lui Roman... Am încercat să-i opresc, dar
dacă reușim să-i alungăm, să nu le cedăm Terra, îi putem opri pentru totdeauna.
Vor muri de foame înainte să ajungă pe altă planetă!
- Iată! 63 de secunde! - Cum îi putem opri?
Scuze, am ceva pentru voi. Un cadou! Vă poate proteja!
A trebuit să-l ascund de Boris, dar dacă mă găsiți din nou... eu vi-l dau vouă.
Mulțumesc! Ce partidă! E minunat! E un miracol!
- Despre ce vorbești? Ce miracol? - Mai sunt 30 secunde. Trebuie să plec!
- Așteaptă! Aici suntem noi! - Probabilitățile negative se multiplică
- în timp ce vorbim! - Bine! Ascultă...
- Calm! Calm! - Dacă ceasul tău e stricat
- și eu am stomacul deranjat... - Găsiți-vă locul în lume...
O, Cerule!!
Acesta e viitorul în care Boris intră pe ușa aceea peste 12, 11, 10...
Așteaptă! Ai băut lapte cu ciocolată în dimineața asta?
- Da! - Da!
- K! Ia...!! - Ok!
Fir-ar să fie!
- Sunt bine! Ce ai găsit? - Nimic.
- Fir-ar să fie! Îl prinsesem! - Relaxează-te, șmechere! Îl vom găsi!
Înainte de toate, mă numesc J! Nu Tinere, nu Vulpe și nu Șmechere!
Apoi, nu mă relaxez pentru că nu avem timp, nu avem indicii, vine o invazie
și tu nu recunoști intensitatea mea vocală!
Dar mai e tipul acela care ne poate ajuta! Unde-i! Hei! Griffin!
Griffin! Unde-i Griffin! Unde s-a dus Griffin? A dispărut!
Dacă Boris ajunge la el înaintea noastră este no bueno!
- E nevoie de o plăcintă. - Ce anume?
Bunicul meu spunea mereu că dacă ai o problemă pe care nu o poți rezolva
nu te mai gândi. O plăcintă e bună.
- O plăcintă? - Da.
- Scuze, bunicul tău era un tip robust? - Destul!
Știi ce-ți spun? Am făcut lucruri foarte inteligente, am urmat indiciile,
am făcut o muncă cu adevărat polițistă. Ar fi cazul să facem ceva prostesc.
Ceva ce nu are treabă cu nimic! A! Știi ce vreau să-ți spun?
Acum eu vreau puțină plăcintă! Vreau o felie.
Să mergem să mâncăm un rahat de plăcintă.
Excelentă idee.
- Felul de mâncare al zilei? - Asociatul meu ia mereu același lucru
după ce s-a uitat în meniu 10 minute și a cerut felul de mâncare al zilei de două ori.
O felie de plăcintă de mere cu o bucățică de brânză.
Eu iau cu căpșune și rubarbă. Cum e ultima mea cină vreau să arunc cu banii.
E un ucigaș în serie de calibru internațional și noi mâncăm tort!
Ce faci în timpul liber?
Eu simt că tu nu-ți dai seama bine de sens.
Plăcinta nu funcționează dacă nu-i permiți.
Acum îi permit.
Și tu spui că nu vorbim, nu-i așa? Începe tu! Pune-mi niște întrebări. Tot ce vrei
atât timp cât nu are legătură cu cazul nostru.
Ce e cu tine și O?
- O și cu mine? - Da. Tu și O.
Ok ok. Uite.
Acum o perioadă am fost pus să supraveghez un muzician, Mick Jagger.
Era în grupul ăsta britanic,
- Rolling Stones - Sună cunoscut.
Noi credeam că e pe Pământ ca să se reproducă cu femei terestre.
Așa că eram la Londra și atunci am cunoscut-o pe O.
Deșteaptă, amuz antă, zâmbet superb.
Și eram în pub-ul ăsta, care e ca un bar, cu bere caldă și cea mai oribilă mâncare.
Am jucat Darts(Tras la țintă) până a răsărit soarele.
Nici unul nu vroia să plece.
Ce naiba s-a întâmplat cu tine, omule?
Nu știu, încă nu s-a întâmplat.
Dar tu, Șmechere? În viitor ai vreo prietenă?
Te am pe tine.
Nu-mi vine să cred. Ce groaznic, New York Mets!
E un timp greu pentru fanii lui Mets.
Mie-mi spui? Nu o să câștige cupa niciodată.
Amuzant. Mets de fapt câștigă tot anul ăsta.
- Cum să nu. - Vorbesc serios.
Sunt sigur.
Ascultă. În 3 luni, amicii tăi de acolo o să-i denumească
"Uimitorii Mets" și "Miracol Mets".
Ce?
Ce idee ți-a venit?
Arcanianul a spus: "E uimitor. E un miracol. Ne vedem la meci."
- Știu unde e. - Ți-am spus să ai încredere în plăcintă.
Dacă Griffin e aici pentru un meci a venit ori prea devreme ori prea târziu.
E aici. Trebuie doar să-l găsim înainte să-l găsească Boris.
E timpul să-ți dau lucrurile înapoi, partenere.
N-ai mâncat decât niște plăcintă și ai devenit tot mai relaxat.
Sunt doar sătul să-ți car lucrurile.
Hai, hai, Mets! Hai, hai, Mets! Hai, hai, Mets!
- Hai, hai, Mets! - Griffin.
Ați ajuns la timp, dacă nu e cumva viitorul în care Robbinson pasează
peste baza a treia și e aproape de sfârșit.
- Pierdem ceva? - Meciul.
- Așa vezi tu lucrurile? E uimitor. - E o durere de fund enormă.
Dar își are momentele plăcute.
Meciul ăsta se întâmplă în octombrie.
E întotdeauna octombrie și noiembrie, martie.
Atât de multe variante, dar nu știi care e cea adevărată.
Până nu devine concret. Toate se întâmplă.
Acesta este momentul meu preferat în Istoria omenirii.
Toate lucrurile care trebuiau să conveargă
ca Mets să câștige Campionatul Mondial. Erau pe ultimul loc
în toate sezoanele până au câștigat tot.
- Ai zis că ai un cadou pentru noi. - Acea minge, spre exemplu,
aruncată în ultimul Out, fabricată în 1962 de Spalding la Chicopee, Massachusetts,
a fost defectuoasă din punct de vedere aerodinamic,
datorită vopselei necorespunzătoare,
pentru că Sheela, soția vopsitorului, l-a părăsit pentru un portorican.
- Cadoul? - Da, bineînțeles. În cutie.
E surpriza. Să protejeze Terra. E un scut.
Scut...Arcanian... ArcNet. Asta ai făcut. Ai setat ArcNet.
Cum fac asta?
Când mingea aceia este aruncată lui Davey Johnson, care a devenit jucător de baseball,
doar pentru că tatăl lui nu a găsit
să cumpere o minge de fotbal pentru a 8-a aniversare,
o lovește 2 mm prea sus făcând-o să sară la Cleon Jones, care ar fi fost născut Clara,
dacă părinții nu ar fi băut un pahar de vin în plus înainte să meargă la culcare.
Miracolul e ceva ce pare imposibil, dar se întâmplă oricum.
Eu mi-am pierdut planeta.
Nu vreau să o pierdeți și voi pe a voastră.
Va trebui un miracol, dar dacă veți reuși
veți fi noul meu moment preferat în Istoria Omenirii.
Ooo, dragă.
Am uitat să văd asta.
La naiba.
- Aveți așa ceva în viitor? - Nu.
Urcă.
Menține giroscopul la câștig zero, echilibru direcție-elevație cu rafale
scurte pe bara centrală între 80 și 100 PSI. (0,55-0,69 megapascali)
Nu am înțeles nimic din asta.
- Giroscopul la câștig zero. - Este.
Direcție-elevație cu rafale scurte pe bara centrală.
Am făcut.
Între 80 și 100 PSI.
Am înțeles.
- Dă-mi ArcNet. - Nu cred că este viitorul în care îl iei.
- Ești bine, șefu'? - Da. Aș fi mai bine pe 4 roți.
Două roți sunt minimul meu!
Ce se întâmplă dacă Boris pune mâna pe ArcNet?
Invazie de Boglodiți,
distrugerea totală a Terrei.
Ia cutia.
Bun băiat.
Trebuie să-l oprim.
Am tot încercat. Tu nu?
Șmechere, în viitor am dansat vreodată "Doi Pași Texas"?
Da, domnule.
- L-ai lovit? - Dă-mi o secundă.
- E mort? - Negativ.
A fugit.
Eu îl am pe Griffin. Să plecăm de aici.
Mă simt deja mai tânăr.
16 Iulie 1969, 3:06
Patetică bucată de carne putrezită boglodită.
Te-aș omorî chiar acum dacă nu mi-aș prețui propria viață.
Cine ești tu?
Uită-te la tine. Fiecare greșeală pe care am făcut-o
- vreodată pe cale să se întâmple. - Ce s-a întâmplat cu brațul meu?
- Îl pierzi. Împușcat de un om. - Nici un om nu mă poate învinge.
Îți petreci următorii 40 de ani în închisoare.
În lanțuri, ca un animal.
- Nici o închisoare nu mă poate ține. - Au construit una special pentru noi.
Pe Lună.
Oamenii nu au fost pe Lună. Nu are cum să fie construită.
Nu mă mai contrazice. Putem evita toate astea dacă mă asculți.
Tu ai fost învins, tu ai lăsat să fie smulsă. Nu am fost eu, ci tu.
- Care e planul tău? - Împiedic ArcNet să fie lansat,
- omor orice încearcă. - Bun plan. Nu a funcționat.
Cu ajutorul meu luăm ArcNet. Îl omorâm pe Agent K și invazia va fi un succes.
Și putem să ne ținem ambele brațe.
Nu te mai holba la el.
Ascultă.
- Ești bine? - A, da! Mulțumesc că mi-ai salvat viața.
E serviciul nostru.
Mai ai ArcNetul?
Când ești urmărit de Boris Animalul devii bun în ascunderea lucrurilor.
Asta va salva lumea voastră.
Înafara atmosferei va deveni mult mai mare.
- Trebuie doar să-l lansați. - Unde? În spațiu? Cum să facem asta?
E doar un mic pas pentru om.
Lansarea către Lună. Azi.
Lansarea către Lună.
Cape Canaveral!
16 iulie 1969.
Avem 6 ore să ajungem în Florida.
- Să ne mișcăm, Șmechere! - Așteaptă! Stai!
Nu mergem împreună. De data asta voi merge singur.
- Nu! El trebuie să fie cel care... - Șșșt!
Cum adică singur?
Înseamnă că eu merg în Florida și tu vei rămâne aici.
De data asta va trebui să ai încredere în mine.
Să am încredere în tine? Nu prea cred. E ceva ce nu vrei să-mi spui, Șmechere?
- Spun că tu nu mergi în Florida. - Nici vorbă, partenere.
Ascultă K, te rog. nu-ți voi permite să mergi în Florida.
- Oprește-mă! - K!
Tu mori acolo! La Cape Canaveral. La lansarea navetei Apollo!
Boris te omoară acolo.
De asta sunt aici. M-am întors ca să-l opresc.
O, cerule! Suntem în viitorul ăsta.
K, am văzut dosarul, am citit raportul.
Știu că ți-am spus că era tot ceea ce știam, dar...
- Asta-i pentru că m-ai mințit. - Îmi pare rău! Serios!
Și asta-i pentru că mi-ai spus adevărul.
Încerc să te protejez, omule!
Adevărul cel mai amar e mai bun decât minciuna cea mai dulce.
Șșș! El trebuie să meargă la Cape Canaveral.
Trebuie să lanseze ArcNetul cum a făcut și înainte.
Nu există o altă soluție.
K e singura speranță de salvare a Terrei.
Și eu îl voi salva pe K. E vreun viitor în care reușesc să-i salvez viața?
Da...
dar unde este moarte va fi mereu moarte.
După tine am făcut-o deja. Așadar știm că e posibil.
Dacă ești jumătate din agentul ce crezi că ești vei face în așa fel să nu mor.
- Așadar, suntem parteneri? - Spune-mi-o tu.
Să mergem.
- Agente K, cum te simți? - Mă simt bine.
Ok! Îmbrățișarea de grup în timp ce mergem să facem ceea ce trebuie făcut.
În dimineața aceasta omul se pregătește pentru o călătorie către Lună
cu o perspectivă de aselenizare.
Trebuie să te întreb. Dacă reușim să aducem lucrurile pe calea normală
eu și cu O... noi doi...
Un înțelept mi-a spus odată:
nu pune întrebări la care nu vrei să le știi răspunsul.
- Eu am spus-o, nu? - Da, domnule.
- Iată-le! - Ce sunt?
- JetPack! - JetPack? (Ambalaj Jet)
Noi nu folosim JetPackurile. E un motiv pentru care nu le mai avem în viitor.
K, folosim mașina.
Nu se poate ajunge în Florida din Manhattan în 5 ore, șefule!
Ba da! Se poate! Butonul roșu, dotări standard în toate mașinile MIB.
Îl apeși și intri în hiperdrive.
Nu există incă butonul roșu, Șmechere.
Ei hai!
Măcar știi cum funcționează chestia asta?
Ca toate celelalte. Îți pui centurile și speri că va merge totul bine.
- Nu-i așa, miss O? - Din păcate e adevărat, da.
- Ești pregătit, șmechere? - Să plecăm!
Asta o să fie interesant.
Sunt încântat că ăsta nu e unul din momentele în care explodăm.
Unul din ele?
Avem companie.
Ce naiba!?
E o baterie portabilă?
Lasă, mă ocup eu.
Nu!
În orice realitate în care scutul funcționează
e cea în care se spune adevărul.
- Adevărul? - Adevărul e singura cale.
Zona asta are acces limitat.
Da, domnule, e adevărat.
Bună ziua, domnilor. E o mare zi pentru America.
Eu sunt agentul J. El e agentul K și el e Griff.
Facem parte dintr-o organizație guvernamentală secretă
care se ocupă de monitorizarea
activității extraterestre pe și înafara Terrei.
Așadar, faptele sunt astea: noi avem un mic obiect special din metal
pe care Griff ni l-a dat și pe care trebuie să-l punem în vârful acelei rachete
pentru a împiedica o invazie extraterestră.
- Asta a funcționat. - Ca prin farmec.
Domnule, la intrarea delta s-ar putea să fie o problemă. Trei intruși.
Nu au documente, dar sunt înarmați, domnule. Arme nemaivăzute până acum.
Ce fel de idioți ar trebui să fiți ca să-mi intrați în zona mea de lansare
în ziua inițiativei cele mai importante tentată vreodată de umanitate,
văzută de Dumnezeu, de populația întregii planete și de întâiul meu născut.
Dle colonel, aveau obiectele astea.
Au spus că ar trebui să pună ceva pe racheta aceea împotriva unei invazii.
- Mulțumesc! - Mai sunt 10 minute până la lansare.
Dacă sunteți o amenințare pentru racheta aceea, spuneți-mi imediat
și să nu îndrăzniți să mă mințiți!
Eu am spus adevărul mai înainte.
Domnule, acest om a venit din viitor pentru a mă proteja astfel încât
eu să pot pune în vârful acelei rachete un scut pentru a salva lumea.
Dar acum am nevoie de ajutorul dumneavoastră.
- Duceți-i la închisoare! - Pierzi puncte, Griff!
Domnule, dacă aș putea...
Caporale, nu mai am nevoie de voi! Mă voi ocupa eu de ei!
- Domnule! - Puteți pleca.
Urmați-mă.
I-ai făcut chestia aia cu viitorul! Ce i-ai arătat?
Doar ceea ce avea nevoie. Eu... eu trebuie să plec acum!
- Ce? Nu! Tu vii! - Nu! Nu mai aveți nevoie de mine.
Ascultă, Griff, nu-mi servi chestiile tale. Am nevoie de tine.
Când brațul lui Boris va cădea, trecutul va deveni așa cum era. K va supraviețui.
Nici nu va ști că ai fost aici.
De acord! Brațul va cădea... am înțeles! Ceva de genul unui reset!
Când se întâmplă, du-te acasă. Pleacă!
- Hei, Șmechere! Vii? - Da!
- Mulțumesc, prietene! Ne vom revedea? - Totul e posibil.
Griff!
Nu pot niciodată să văd partea asta.
Amstrong și Aldrin ar trebui să aselenizeze luni dimineața devreme.
Ora legală est.
- Unde-i Griffin? - Are treabă!
Domnilor!
Ascensorul acesta vă va duce sus. Pentru a lansa ArcNetul dincolo de atmosferă
va trebui să-l fixați deasupra capsulei.
Nu vă sfătuiesc să stați în apropierea rachetei când va porni.
- Întrebări? - Nu. Mulțumesc pentru tot, colonele.
- Aveți o misiune frumoasă. - Hei, mulțumesc frate!
- Ce v-a arătat Griffin mai înainte? - Mi-a arătat cât sunteți de importanți.
Amândoi.
Ascultă, dacă totul merge așa cum dorim va trebui să plec de aici în grabă.
Așadar nu voi avea posibilitatea să te salut cum se cuvine.
Dacă lucrurile nu vor merge bine nu voi avea nici eu posibilitatea.
Dacă reușim sau nu, ăsta-i momentul.
Mi-am dat seama de ce te-am recrutat.
Ești un om bun.
Om bun.
- La naiba, oare ce ți s-o fi întâmplat? - Ți-am mai spus: încă nu s-a întâmplat.
- Mă ocup eu de ăsta! - Ce rău!
Ar fi bine să-ți faci pedichiura când vei avea o secundă liberă.
Și decolarea.
A început numărătoarea inversă. 2 minute.
Avem lumină verde în timp ce monitorizăm tabela.
Astronauții ne anunță că sunt bine. Transferul de curent e completat.
Neil Armstrong afirmă că a foarte neted compusul.
Hei! Boris Animalul, vrei să-mi dai o mână de ajutor?
Hei! Ai auzit cum te chem?
Boris Animalul! Hei! Boris Animalul!
E numai Boris!
- O să pierzi! - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Heeei! Boris Animalul!
16 iulie 1969, 9:30
16 iulie 1969, 9:31
16 iulie 1969, 9:30
- O să pierzi! - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Hei! Boris Animalul!
- Nu e posibil! - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Nu e posibil!
K!!!
Am câștigat! Sunt mai bun decât mine!
Ăsta-i partenerul meu! Așa se face!
- Dacă spunem ceva vor împiedica lansarea. - Eu nu am văzut nimic.
- Unde e partenerul tău? - Se întoarce acasă!
- Cum face aia? - Nu știu.
Vino!
Jos!
- Bingo! - E ceva de nivel superior.
Dacă vreți să vedeți mai multe, există o organizație top-secret care ar avea
- nevoie de un om ca dumneata. - Dacă aș putea.
- Mulțumesc. - Ne vom revedea, K!
Atenție!
Hai! Dă-i drumul! Arestează-mă!
Nu de data asta.
"Unde este moarte va fi mereu moarte."
Tată! Tată!!
Hei! Mă numesc K. Tu cum te numești?
- James! - James! E un nume frumos.
- Unde este tatăl meu? - Ce ai aici? Ce e asta?
Mi l-a dat tata pentru a urmări lansarea.
Unde-i tatăl meu?
A trebuit să plece într-o misiune foarte importantă.
Și el mi-a cerut să rămân aici și să am grijă de cel mai bun prieten al său.
Și când se întoarce să mă ia?
El...
James, dacă te uiți aici îți voi spune singurul lucru pe care trebuie să-l știi.
- Tatăl tău e un erou! - Tatăl meu e un erou?
- Vrei să ne plimbăm? - Da.
James!
traducerea și adaptarea după sonor dani67 & kiralucy
Titrare manuală: sky @ www.titrări.ro
exclusiv www.titrari.ro